第1章　プロローグ──いまの私

月に30〜40名のお客様を迎える個人サロンを、福岡で営んでいる。
足つぼセラピストとして3年目。

「やっと回ってきたかな」という手応えを感じながらも、
まだ空きはあるし、発信も伸びしろだらけ。

経済的には正直まだ苦しく、焦りや不安もついて回る。
それでも最近、“光が見えてきた”と感じる瞬間が増えた。

施術中にお客様と大笑いしながら足を揉んでいるとき、
「この仕事、やっぱり好きだな」と心から思う。

人とのご縁が、私の人生をずっと支えてきたから。

自分史を書こうと思ったのは、講座で勧められたのがきっかけ。

でも、振り返るほどに「あ、今このタイミングで書く意味があるな」と思えてきた。

第2章　幼少期──“いい子”であることの影に

三重県で生まれ育った。
父と母、2歳下の弟。小学校の途中からは祖父母との同居も始まった。

父は蕎麦屋で働き、人と話すのが大好きな明るいタイプ。
家の中には、父の明るさがいつも流れていた。

けれど祖父は高圧的で、怒鳴ったり物に当たったりする人だった。
嫌い、という感情が強く、家にいても自然と口数が少なくなっていった。

私は4月生まれで、何でもこなせる“いい子”。
弟が生まれたとき、「あとでぎゅっとしてね」と言っていたと母から聞いた。
甘えたかった気持ちを飲み込んで、“いい子でいよう”としたのかもしれない。

小学校4年生、どうしてもミニバスケットがしたくて、
自分の学校にクラブがなく、隣の小学校に頼み込んで入れてもらった。

最初は友だちも一緒だったがすぐ辞めてしまい、私はひとり“よそ者”として通うことに。

誰も意地悪しない、むしろ優しい子ばかりだった。

でも、自分をどう出していいかわからず、ほとんど笑っていない私がいた。

「やめない」と約束していたため、ただひたすら耐えた日々。
写真を見ても、ほんとに笑っていない。

さらに、小学校のある時間、
「友達にちょっかいを出して嫌だった」とクラスで読み上げられたことがある。

その瞬間、「そんなふうに思ってたんや」とショックで固まった。

そこから、自分から何かすることが怖くなり、
“相手の感じ方に敏感すぎる私”ができあがっていった。

そのあたりからかな、全く手を挙げられない子に^  ^

第3章　中学・高校──花開ききれなかった青春

中学ではバスケを避け、吹奏楽部へ。

仲良し3人組ができ、穏やかな日々を過ごした。

ただ、選んだフルートは人数が多く、いつも“あぶれる”私は、
ここでも自分の意見を言えずにいた。

高校受験では進学校を落ち、私立へ。
「お金かかるな…親に申し訳ない」という気持ちをずっと抱えていた。

1年生の成績で思いがけず準特待生に。
授業料が半額になったとき、
「親孝行できた」
「私にも価値があるんや」
そんな誇らしさが胸に灯った。

高校生活はおとなしく、恋愛もなく、無難に過ぎた。

ただ、大学受験前の少人数で勉強した時期は心地よかった。
「同じ方向を見て頑張るって、好きだな」と思えた時間だった。

第4章　大学時代──人生がやっと動き始めた

つづく